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LORENTZ
=@Consigliere@=
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 Posted - 13/05/2011 : 08:53:47
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Questo debriefing inizia una settimana fa con il briff a casa di Comandante Fez. In realtà NON c'è nulla da decidere. E' il solito viaggio, con la solita nave, alla solita ora con la solita visita da Marchino Paracenter a Livorno, il Tiffany dell'attrezzatura Military. Il solito faro del Leopard e la solita sirena che squarcia la notte !! Dopo otto Sardegne NON c'è nulla da inventare. Ci sono molti veterani ed i pochi pivellini sono già abbastanza rodati. Per cui l'incontro si riduce ad una pizzata ed una veloce lettura degli OpOrd. Poi 2 ore di cazzate. Iniziamo bene.
Maverik, che somiglia molto a Vin Disel, è scocciato dalla presenza di Diesel (così chiamato x la nota partenza lenta). Litigano x il nome. Mav è piuttosto nervoso... litigherà con TUTTI x TUTTO il viaggio. Sniper inizia un lungo discorso x fare richiesta di un contributo aggiuntivo dalla cassa sociale. Nessuno capisce niente. Parte da Adamo ed Eva, dalle prime forme di scambio. Dal baratto fino alla conferenza di Bretton Woods in cui viene fissata la parità con l'oro. Cita l'introduzione dell'euro. Usa un tono duro, quasi minaccioso. Ci mette un quarto d'ora.
Votiamo no ma volevamo dire si. NON ci abbiamo capito niente.
Io sintetizzo il tutto e alla fine votiamo si. Cmq NON se ne farà nulla. Sniper spara freddure a raffica. Come sempre. Non tutte fanno ridere... anzi !! Un dubbio ci sorge spontaneo, "NON sarà mica che Lui è troppo colto mentre Noi non siamo all'altezza ??...Nooo!!"
Diesel è alla prima 24, anzi 42 h da incursore. E' un po teso. Chiede "E se piove ? E a zecche come stiamo ?"
"Niente... ci inzeccheriamo !!!!" .
Lupin è in forma smagliante. E' soddisfatto. Ha eliminato in sequenza Husky, facendogli venire il mal di schiena. Ha spinto il padre di Fez giù dalle scale. Ha cazziato Cesare che, risentito ed un poco offeso, si è tirato fuori. Ora è Lui il più simpatico !!!
Comincio a diventare vecchio. Ho bisogno di segnare su un foglio di missione tutte la battute da mettere nel debriefing. Ad ogni particolaremente bella l'autore immancabilemente " Ehi Lorentz... mettila nel foglietto..."
Scrivo talmente male che alcune battute di questa riunione NON riesco a decifrarle. In più dopo 5 gg di missione il foglietto è ridotto ad uno straccio. Altre battute perse. Speriamo che mi tornino in mente. " Ehi Lorentz... vai a cagare !!"
Cmq non sono in perfetta forma fisica. Ho esagerato con gli allenamenti ed il lavoro. Ho 2 fiacche giganti in bocca. Fatico a parlare. Viaggio con una bottiglietta di colluttorio in tasca. Pazienza... mangerò solo le parti più morbide del porceddu !!
Durante il viaggio proverò a fare dei risciaqui in auto e poi sputare dal finestrino dalla jeep nuova di Mav. Verrò bloccato sul più bello da uno sguardo assassino dello stesso
Una settimana più tardi.
Si parte.
Solito ritrovo da Snake alla Funeral service.
Soliti cani che scappano dal cancello con Snake che imprecando li insegue x il paese. Sbagliamo subito strada... eppure saremo partiti da li decinaia di volte. Ce ne accorgiamo perchè passiamo 2 volte davanti alla stessa edicola e davanti allo stesso locale, che peraltro si chiama TWINS. "Strano" , faccio Io, " 2 locali con lo stesso nome nella stessa città a pochi metri di distanza !!" . "Per forza... si chiamano Twins (gemelli)" risponde Anvil.
Al che Lupin pronuncia uno dei suoi tormentoni preferiti... " Umhh, ci son già passato di quà !!! "
Arriviamo a Livorno x tempo. Paracenter è ancora aperto. Meno male... prima parte della missione è conclusa.
Compriamo cazzate in quantità... niente che serva veramente. Abbiamo già tutto. Ci dice che vuole vendere l'attività. Bluffa. Ha appena rifornito la Brigata Paracadutisti che è andata TUTTA in Afghanistan. E' ricco sfondato.
Cominciamo a fare un po di conti. Chi chiede la ricevuta fiscale non ottiene trattamenti di favore. Chi espressamente NON la chiede ottiene un conto fantasma su calcolatrice fantasma.
Il problema è che NON ci sono prezzi chiari e scritti sui prodotti. Se chiedi alla sorella ricevi un prezzo, se chiedi a Marchino un altro. Se lo chiedi ad entrambi un quarto d'ora dopo... un altro ancora !! Usciamo dopo un paio d'ore piuttosto soddisfatti.
Mi viene un dubbio sul mio conto totale e sullo sconto ricevuto. Naturalmente NON posso controllare senza il supporto cartaceo.
Andiamo a memoria confrontando i prezzi degli altri Lupi.
Conclusione finale, che diventerà tormentone n.1 " Deh... mi sa che Marchino m'ha 'nculato !! "
Durante il viaggio Sniper tiene un breve ripasso di alcuni principi di navigazione notturna x i meno esperti. Parla x tecnicismi. Cita la Stella Polare, L'Azimuth, il Map datum e la cintura di Orione.
Usciti da Paracenter scorgo Joker un poco abbattuto e contrariato. Ha una espressione stralunata. E' un po alticcio. Chiedo spiegazioni e le ottengo. " Ho chiesto a Marchino il "cinturone di Orione... purtroppo sono finiti tutti ".
Maledetto fiaschetto di Chianti !!
Troviamo un posticino delizioso x cenare. Abbiamo tempo. Strano... è la prima volta. Cena Straordineria e conto onestissimo. Hoste super simpatico. Ci torneremo sicuramente. Ci propone un liquore tipico x festeggiare. Si chiama "Ponche". Ci facciamo tutti del male.
Si arriva all'imbarco. troviamo i SAT di Tusco. Sono le SF avversarie. Ns compito sarà di intercettarle, possibilmente eliminarle, sicuramente fotografarle con i Croati.
Lupin è diabolico. Li saluta e li fa riunire TUTTI per una foto ricordo.
Loro ci cascano in pieno. Flash... fotografati e Missione Compiuta. Ci inseguono per rubarci il rullino... ma Noi siamo più veloci.
Ci renderanno il servizio sul ponte del traghetto !!
Girovaghiamo per ore alla ricerca del ns solito parcheggio brande.
Siamo TUTTI vestiti con cappellino beige, felpa nera LGM, panta DPM desert, anfibi desert, zaino tattico sulle spalle. Siamo veramente splendidi. Afferro il primo Napoletano in servizio sulla Moby " Hei tu.. soldato, dove avete nascosto il corridio centrale al settimo piano dove dormiamo di solito?" Questo, scattato sull'attenti " Mio Generale... NON c'è alcun corridio centrale. NON è la solita Moby, è un nuovo acquisto dall'estero e ristrutturato da Noi.... arrangiatevi come vi pare !!
Ci arrangiamo. Ci stendiamo in mezzo alle scale. TUTTI quelli che passano, compresa una compagnia di vecchiette, ci guardano intimoriti e ci chiedono chi siamo. Le prime 20 volte cerchiamo di spiegare il SA, poi decliniamo su un più semplice " Forze Paramilitari in addestramento desertico" . Cogliamo sguardi di ammirazione. Ci succederà tutte le volte che entriamo o andiamo da qualche parte. L'ultimo al ritorno ci fa " L'avevo capito. Io sono un ex Comsubin. Addestro mercenari da tutto il mondo. Mi sono beccato 2 denunce x questo. Ho addestrato molti ragazzi di Voi che ora sono in Iraq ed Afghanistan. Lavoro ancora x la Farnesina. Ciao Ragazzi" Aggiunge altre cose che NON sono autorizzato a svelare.
E' sera. Vado in bagno. Uscendo urto una brandina posizionata male, alla cazzo. Gli tiro un calcione indimenticabile. La lesbica impreca. Mi scuso e zoppicando raggiungo i ragazzi. Faccio un giro sul ponte esterno. L'afta in bocca mi da tormento. Necessito di fare un risciaquo con il colluttorio. Sputo controvento e... sento imprecare di nuovo. La stessa voce. Era uscita sul ponte x sbollire la rabbia. Scappo sotto coperta !!
Facciamo colazione appena sbarcati dalla Moby nei pressi del municipio. Nuovo locale con cameriera niente male. Maverik ha gli ormoni a mille. Mi confesserà che si è alzato tutte le mattine della missione con il pisellino duro. Infatti è rimasto incastrato l'ultima mattina tra i sedili della sala poltrone, ns ultima suite privata. Una signora passa di lì ed inveisce contro le auto parkeggiate non in maniera ortodossa. Potrebbe finire subito lì con delle scuse doverose. Ma il testosterone di Mav ha il sopravvento. Manda a cagare l'incauto assessore. Qusta risponde insultando i milanesi burini. Il ns eroe replica " Ma se sono Sardo anch'io" Al che Lei " si.. di Caglari !!" in tono schifato.
Dobbiamo acciuffare Mav x i capelli x evitare un bagno di seadas !!
Si riparte. Si cazzeggia. Sniper riceve una telefonata di lavoro. E' il signor Guercio. Ha un problema. "Vedo di farla avverire..." Si incazza di brutto.
Ci si ferma a 10 km dalla AO x pranzare. Siamo esattamente al centro della Sardegna. C'è pure un Lago !!!
Ci facciamo consigliare l'unico ristorante del paese.
Entriamo. E' a fianco della Caserma dei Carabinieri. Vetri blindati ovunque. Lo scopriremo dopo... NON per NON farci entrare, ma per non farci uscire!!.
Ordiniamo. Piatto unico propone Snip.
Io e Mav optiamo per piatti diversi.
Coulurgiones x il calvo, spada e spaghetti Bottarga x il brizzolato.
NON ci stà niente. Altra richiesta... come sopra.
"Mi dica cosa avete... così facciamo prima".
Bottarga no, pesce no, funghi no, pesce di lago no... "Mi scusi signora, ma Lei è di qua ?? " No, sono di Ginevra, ho sposato un Meanese (Meano)ed ora vivo qui " ...dice sospirando.
"Allora faccia 2 cose... Si separi e ci porti del Roesti (pasticcio di patate swizzero).
Alla fine, nei pressi del conto, Mav scopre che il pagamento con carta di credito, suo unico mezzo di transazione, prevede un aggravio del 6%. NON si trattiene più. Inizia una discussione accesa con il Meanese. Snip, detto Homo Fiscalis, gli va dietro.
Io, detto Homo Scudatus lo difendo.
Mav poi si giustificherà dicendo "Questa è la mia terra, la mia gente, voi siete miei ospiti... NON si devono comportare così"
Homo Erectus ci strappa una lacrima.
Arriviamo in AO finalmente con grande anticipo. Ci prepariamo con calma ed efficenza. Alcuni decidono di portare il sacco a pelo, altri no. Avranno ragione questi ultimi. Compresa la sveglia alle 06.00 di venerdì mattina, dormiremo in tutto 3h in 60 ore.
Gli ordini di missione sono volutamente vaghi. Ci permettono di scrivere il ns film e di girarlo, come ci confermerà più tardi Gioma.
Sintetizzando, NON farsi vedere. NON farsi prendere. Distuggere Cmd e Obj nemici in maniera Stealth ed eliminare I baschi Blu (cmd) e verdi di entrambe le fazioni.
Ci sarebbe anche da trovare e fotografare le "fosse comuni".
Manuel capisce male e si offre per questo ingrato compito.
Aveva capito "Fesse comuni" !!!
Ci dividiamo in 2 brick. Snip andrà a prendere contatto con le forze Serbe. Lupin inizia la recon da subito.
I Serbi NON sanno della ns presenza. Ci accolgon male. Ci catturano ed eliminano alcuni ns operatori. NON me. Ci conducono dal loro Comandante e ci interrogano duramente. Uno con il basco verde (Annibal)ci chiede della ns missione. NON parliamo. IO però gli sparo sul piede da 5 cm. Gli dico "sei morto". Mi manda a cagare e ordina di togliermi quel caschetto di merda che me lo fa mangiare !!!
Ci spieghiamo e ci allontaniamo.
Faremo recon per più di 30 h senza mai essere avvistati o ingaggiati.
Entreremo nel CMD avversario x piazzare una bomba sul loro cannone. Snip NON è convinto. Mi ordina di rimuovere l'esplosivo. Tentenno. Lui insiste. Gli faccio chiamare il CMD Serbo x avere conferma. NON abbiamo la linea. Nel dubbio ce ne andiamo dopo aver rimosso la bomba. Meglio... ci torneremo più tardi. Ma questa è un'altra storia.
Ci fermiamo alle 5.00 am. Ci sdraiamo x terra senza neanche uscire i sacchi a pelo. Fa un freddo cane ed è molto umido.
Divido con Mav il materassino. Allo 6.00 ci svegliamo tutti insieme come x incanto. Attorno a Noi udiamo raffiche e scontri in continuazione. Ci facciamo un nescaffè bollente e ci scaldiamo le mani con la tazza. Ci sfiorano un paio di volte. Rimaniamo bloccati x un po finchè riusciamo ad allontanarci.
Si va alla ricerca degli Obj mobili. Mortaio e cannone trainati.
Torneremo a recuperare gli zaini 12 ore più tardi senza avere trovato nulla e senza essere avvistati. Nei pressi degli zaini gli scontri si susseguono. Ci ingaggiano da lontano. Ci braccano. Rimaniamo congelati x più di un'ora. Qualcuno (tutti) ne approfitta x un sonnellino. Ci allarghiamo di 300 mt e poi rientriamo. Sono ancora lì. Sono una moltitudine. Eliminano Me e Snip di sorpresa. Gli altri resistono x mezz'ora. Ci propongono il fine scontro e di esfiltrare liberamente. Accettiamo e richiamiamo i ragazzi ancora in vita. Siamo a 30 mt dagli zaini. Su una piazzola li di fianco è posizionato il mortaio. Merda... era li da stamattina alle 6.00. E Noi che abbiamo girato 12 ore x cercarlo quando stava a 30 mt da dove abbiamo dormito e da dove eravamo ripartiti. Da far cadere i coglioni !! Sono passate 24 ore e non abbiamo sparato ancora un pallino.
Vabbè, cala la sera. Ci ricongiungiamo con la ptg di Lupin.
Siamo in mezzo a 2 Obj. Partiamo verso quello più lontano x attacarlo con il buio e poi torneremo indietro. Lasciamo gli zaini e ci rifocilliamo un po.
La distanza è di circa 500 mt su strada. Lupin propone di passare x il bosco e di arrivare alle spalle. Arriviamo a 150 mt dall'obj (mappato in precedenza). Troviamo la classica e maledetta vegetazione sarda. Rovi impenetrabili. Liane con spine che si impigliano dappertutto e ti riportano indietro. Visori, cappellini, ottiche, mirini, silenziatori,cinghie... niente viene risparmiato.
Tornare indietro è impossibile. E' calata la notte.
Niente luci e visore inutilizzabile. Bisogna rallentare... la gente si perde. I meno esperti perdono le speranze. Per i più anziani è la riedizione di antiche missioni in Sardegna. Godono come ricci.
Snip si mette davanti. Impreca contro Lupin che ha scelto quella soluzione. In più è furibondo con se stesso. Ha portato x anni in tutti i tornei il fido KUKRY con se. NON questa volta. Sta usando la limetta x unghie della moglie x aprirsi un varco. Teme la sua ira. Lupin è x secondo. Io son il terzo. Ridiamo come due cretini. Snip sprigiona fiamme. Lupin si gira e sottovoce mi fa " Mi spiace per Lui, ma mi sto divertendo da morire.". Annuisco sottovoce.
Impiegheremo 3 h per percorre 150 mt. Più di un'ora per gli ultimi 40 mt.
Arriviamo finalmente sull'Obj. Lo hanno spostato. A Snip sta x venire un infarto. Ci spostiamo verso le linee nemiche . Troviamo Jeep con mortai e cannoni. La facciamo saltare. Sentiamo rumori di battaglia 150 mt più avanti. Ci precipitiamo con la bava alla bocca.
Sono truppe Serbe con Gioma che attaccano un posto di blocco Croato.
Ci uniamo alle danze. Ne viene fuori uno scontro epico. Sparo finalmente ma con la asg di Snip con visore, caduto in precedenza. Elimino 2 operatori e vengo eliminato da un bisonte Romano che esce dal buio della notte e mi punta la pistola alla gola. NON lo avevo neanche visto. Complimenti a Lui.
Lo scontro finisce con il ns successo. Ci congratuliamo con Gioma e gli amici Sardi. Ci pigliamo per il culo. Sono 2 gg. che siamo in Sardegna ed è la prima volta che li incontriamo. Next si lamenta x una interpretazione MAI vista della difesa Romana. Lo taccio in maniera dura. Cattiva. " Ma che ne sai TU di regole ! NON hai mai viaggiato, sei sempre rimasto sulla tua isoletta. All'estero si gioca così !!" Scoppia a ridere e mi abbraccia con calore. Ogni volta che ci incontreremo fino a dopo il pranzo, ci saluteremo in questo modo... "Taci che non hai capito un cazzo !!".
Torniamo agli zaini. Ci impieghiamo 15 minuti. Mi viene da piangere.
Recuperiamo gli stessi e ci dirigiamo al CMD avversario. Sono già le 2.00 am.
Arriviamo in assetto da combattimento nei pressi del CMD.
Sentiamo un fruscio nei cespugli a lato strada. Il verso di un serpente che sta x attaccare. Un serpente a sonagli o un crotalo sardo. Forse un cinghiale che dormiva. E' molto vicino. Meno di un metro. Ci caghiamo in mano. Sentiamo una scarica statica tipo radio.
Gli ordiniamo di uscire o lo riempiamo di pallini. Da quella distanza potremmo fargli molto male e vogliamo evitarlo.
Emerge un operatore stralunato. Forse una sentinella. Siamo a meno di 100 mt dal loro Comando.
Lo interroghiamo. Da risposte confuse. Afferma di essere lì con 4 op. e di fare la ronda. Poi si smentisce. Si offre di guidarci all'interno del loro campo. Poi afferra con violenza uno di Noi e gli urla in faccia " Na siete Forze Speciali !!" . Poi si accascia frastornato e confessa... " Ma che cazzo volete da me ?? Stavo dormendo... sono 2 gg che cammino e non capisco più nulla dalla stanchezza. Sono un Serbo. Sto con Voi !! ".
Lo lasciamo al suo destino.
Arriviamo a contatto del CMD. Snip e Mav si allargano a sx e strisciando arrivano al primo cannone. Io strisco e posiziono l'esplosivo sul secondo cannone. NON si sono accorti di nulla. Anvil, di retroguardia, avvisa che molti operatori stanno rientrando al campo. Li elimino tutti a voce. Sono sbalorditi.
La missione sarebbe finita quì. NON abbiamo ancora sparato un pallino. Decidiamo di divertirci... siamo quì per questo.
Lupin tenta il suo solito colpo. Prendiamo il posto degli ultimi 2 operatori eliminati a voce. Entriamo con le asg abbassate e ci dirigiamo verso 5/6 operatori intorno al fuoco.
Lupin si china verso di loro. Li saluta. Ci scambia 2 chiacchere. Poi li avverte. "Siete TUTTI morti. Giù le armi e spegnete la radio."
Dilaghiamo all'interno del CMD. Facciamo saltare anche l'ultimo cannone, la tenda radio e tutte le altre tende.
Ci allontaniamo mentre alcuni stralunati difensori emergono dalle tendo in no play zone e cercano di ingaggiarci.
Mentre ci allontaniamo incontriamo 2 jeep.
Cerchiamo di fermarle con il nastro. Se ne accorgono.
Mentre sta x iniziare l'ingaggio scopriamo che sono forze Serbe, ns alleate. Ci blocchiamo e ci uniamo x salutarci e scambiarci informazioni.
Ho un presentimento. Mi allontano e mi avvicino alla jeep principale. Un tizio grande e grosso sbraita contro i suoi. E ' buio pesto. "Sono merce pregiata, ad alto valore strategico, mi dovete stare attaccati e non fare avvicinare nessuno. Portatemi il Comandante avversario e bloccate tutti i suoi".
Seee... Aspetto che scenda dall'auto e gli piazzo la canna della asg nelle costole, alle spalle.
Si gira stupito. Gli faccio "Fermo... chi vuoi bloccare tu ?? Giù tutti le armi. Se avessi il basco ti avrei già eliminato !!"
"Porca putt.... Lo ho perso in macchina " dice toccandosi il capo.
"OK, bravi. Avvertite Voi Gioma che la vs missione è compiuta ".
Decidiamo di esfiltrare. Sono ormai le 6.00 del mattino.
NON c'è più nulla x Noi.
Ci cambiamo, ci laviamo con salviette profumate, puzziamo da fare schifo. Arriviamo in paese e prendiamo d'assalto l'unico bar aperto. Gli finiamo TUTTA la scorta di brioches. Sentiamo i clienti successivi lamentarsi mentre il gestore sghignazza compiaciuto.
Arrivamo all'agriturismo. Rapida pulizia nei servizi ancora intonsi. Facciamo amicizia con i gestori che ci concedono un anticipo del pranzo servendoci pane carasau, pecorino e affettati a volontà. Mirto spettacolare e vino bianco un po ossidato.
Ottima mossa. I Lupi fanno acquisti al banchetto davanti all'improbabile cassa.
Giochiamo con un magnifico cucciolo di cane in attesa che arrivino TUTTI gli amici.
Gioma si presenta con il Pile dei LGM, quello storico a tiratura limitata. Ormai esaurito. Ricordo di una precedente missione. Tusco e i SAT. I Sardi, fratelli ormai storici. Ridiamo e scherziamo in allegria. Complici di una stessa passione.
Pranzo spettacolare che culmina con una richiesta dei LUPI.
Gioma deve fare 36 flessioni sulle braccia (quanto i suoi anni)dopo aver trangugiato un bicchiere colmo di mirto.
Si ferma a 15. Le altre 21 le dedicherà alla moglie x il prossimo matrimonio.
Beata Lei... Povero Lui !!
Ci imbarchiamo a Olbia.
Ci dirigiamo verso una delle sale poltrone.
La occupiamo tutta.
Occupiamo anche tutte le docce ed i bagni. Anche quelli delle donne.
Finalmente liberiamo i ns istinti più bestiali.
Cazzo !!! Tutti i cessi NON funzionano. NON scaricano l'acqua.
Ce ne accorgiamo tardi. Troppo tardi.
Snake biascica qualcosa con un inserviente.
" Scusa, non ce la facevo più. Ho cagato nel bagno delle donne. Ma NON funziona lo scarico. Mi spiace !!"
E quello, imperturbabile, "Ah !! hai fatto nu panettone !!".
Snake si sente morire.
Il traghetto deve rientrare precipitosamente in porto.
Manuel, rinchiuso da un ora e mezza in bagno ha esaurito le scorte di acqua potabile. Si è lavato e rasato la testa. Poi la faccia. Le ascelle ed il resto del corpo. I denti. Poi ha deciso di farsi una doccia.
Dopo aver vinto il titolo x tre anni di fila di "Sardo più pulito" ora punta al titolo di "Sardo più pulito all'Estero" !!
Arriviamo a Milano e l'allegra compagnia si scioglie.
L'ennesima trasferta Lupesca è terminata.
Un'altra sta x incominciare.
FINE.
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Edited by - LORENTZ on 19/05/2011 16:57:47 |
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BAD BOY
ZumbaBoy
1200 Posts |
Posted - 13/05/2011 : 09:25:13
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| ..spero tanto di essere tra i pivellini ben rodati l'anno prossimo... |
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Joker
=@Consigliere@=
2888 Posts |
Posted - 16/05/2011 : 21:09:11
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| .......fanculo lo!!stò gia piangendo dal ridere!!!!!!!!!!!!!! |
"Tutto quello che sei,in tutto quello che fai"
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Lucone
"Ufficiale"
1241 Posts |
Posted - 16/05/2011 : 21:35:55
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Venghino signore e signori, lo spettacoLo è già iniziato
Grande Lorentz, come al solito
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" Mai darsi per vinti prima dell'inizio, chi si da già per vinto è meglio che non scenda in campo"
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Anvil
Admin
2796 Posts |
Posted - 16/05/2011 : 22:59:14
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Non dimentichiamo il barista di Olbia che, dopo aver fatto in mezz'ora l'incasso di una settimana, rovista nel cassetto tirando fuori la foto del 15-18 ...  |
PUPPINOOOOO !!!! DEVI VENIRE AVANTI HON QUELLA MINIMIIIIII !!
Ottieni l'onore senza essere onorato. Non brillare come giada, non risuonare come campana
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Fez
Imperatore di Franic
8721 Posts |
Posted - 17/05/2011 : 02:31:41
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grandioso<!!!!
sei in forma sui deb!!!
ahahahah |
Se non ci fossero tante pecore, non ci sarebbero tanti lupi. |
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Lucone
"Ufficiale"
1241 Posts |
Posted - 17/05/2011 : 09:39:35
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quote:
Originally posted by Anvil
Non dimentichiamo il barista di Olbia che, dopo aver fatto in mezz'ora l'incasso di una settimana, rovista nel cassetto tirando fuori la foto del 15-18 ...
Dicendo che era un tiratore scelto.............. qualcuno ha replicato "semmai da cacciatore scelto"
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" Mai darsi per vinti prima dell'inizio, chi si da già per vinto è meglio che non scenda in campo"
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Sniper
'mate
4884 Posts |
Posted - 17/05/2011 : 10:06:52
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quote:
Originally posted by Anvil
Non dimentichiamo il barista di Olbia che, dopo aver fatto in mezz'ora l'incasso di una settimana, rovista nel cassetto tirando fuori la foto del 15-18 ...
di lui in mimetica verdona mentre imbraccia un Fal che ha visto tempi migliori... |
 
- "ETIAM SI OMNES, EGO NON..." - "CHI SA FA, CHI NON SA PARLA..."-
Tatuaggio? è solo un pò di inchiostro... |
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lupin
=@Consigliere@=
1827 Posts |
Posted - 17/05/2011 : 12:47:03
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Grande come sempre lo, ti prego continua e non dimenticare nulla
PS. Per i novelli che si vogliono avvicinare alla Sardegna... non basta prepararsi fisicamente e mentalmente, ci vuole molto di più!! |
Se riuscite.......provate a prendermi!!! |
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Maverick
"Trebinarirossi"
2003 Posts |
Posted - 17/05/2011 : 13:25:23
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| ....vero Lupin...e' una esperienza che si può capire solo se vissuta, e' molto molto difficile percepirla da un racconto , anche se il nostro humus narrante e' davvero bravo a raccontarla....vai avanti Lo!!! |
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Maverick
"Trebinarirossi"
2003 Posts |
Posted - 17/05/2011 : 13:26:40
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| Diesel , se mi dai la mail ti mando alcune cosette da postare... |
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Diesel
"Ufficiale"
1151 Posts |
Posted - 17/05/2011 : 15:18:10
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quote:
Originally posted by lupin
Grande come sempre lo, ti prego continua e non dimenticare nulla
PS. Per i novelli che si vogliono avvicinare alla Sardegna... non basta prepararsi fisicamente e mentalmente, ci vuole molto di più!!
già...e se avete problemi a casa lasciateli lì se riuscite oppure nn andateci proprio al torneo fareste il doppio della fatica e v sentireste solo un peso  fidatevi io c sn passato...
Cmq grande lo, nn vedo l'ora di leggere il resto |
BERGET 2012 --> "Despite being wet, and having their attack spoiled, they swaped a few warstories, and smiles all around. The real spirit of airsoft." |
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LORENTZ
=@Consigliere@=
8340 Posts |
Posted - 17/05/2011 : 16:50:15
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Leggete sempre TUTTO dall'inizio.
Ho aggiunto molte parti mancanti.
Buona lettura. |
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Maverick
"Trebinarirossi"
2003 Posts |
Posted - 17/05/2011 : 17:04:21
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| ...stica!!! non la finisco piu'!!! aggiungili con colore diverso !!! |
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Maverick
"Trebinarirossi"
2003 Posts |
Posted - 17/05/2011 : 17:42:53
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...
ho le lacrime !!!! |
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Lucone
"Ufficiale"
1241 Posts |
Posted - 17/05/2011 : 17:56:33
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Ad ogni aggiunta me lo rileggo tutto.......e passo 15 min a ridere
Grande Lorentz continua che questo è il debriefing più lungo che hai mai scritto
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" Mai darsi per vinti prima dell'inizio, chi si da già per vinto è meglio che non scenda in campo"
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